vendredi 30 mai 2008
Dépotoir..
Je suis lasse..
c'est la 345234e fois que je le dis..
Mais cette fois, c'est différent..
j'étais lasse avant même d'entreprendre quoi que ce soit..
Et là.. je m'agite dans tous les sens et le résultat est toujours le même: RIEN.
je vais finir par faire une overdose d'hyperactivité aggravée par des antécédents de passivité prolongée.
Bon Point: ma théorie sur l'inégalité des "droits humains", sur la race de ceux qui n'ont pas droit de réclamer de vivre comme ils l'entendent, pas comme des milliers de générations avant eux, cette théorie se confirme (mella ena). Après tout, que sont-ils? un pixel insignifiant dans la toile de l'Histoire de l'Humanité Suprême. Un minuscule chaînon dans la continuité humaine, de quel droit viendrait-il perturber les rangs? de quel droit lâcherait-il l'acquis pour l'inconnu?
Ce n'est qu'un luxe de déteneurs de cuillères en argent génétiques.. ce n'est pas fait pour ceux qui s'écrasent.
Mauvais Point: je gaspille mon énergie (entre autres), pour rien. J'aurai dû garder mon coin de lit et me cacher la tête sous la couette. looser pour looser, autant que ce soit au chaud et dodo, pas devant son écran à 5h du mat' à chuchoter sa lassitude avant de partir se faire une prise de français carabiné à en perdre son latin trois heures plus tard, et de balancer après quelques paperasses comme on jetterait un crapaud dans une mare surpeuplée.
Non mais t'es dingue ma fille, pour qui tu te prends?
Merde à la fin..
jeudi 1 mai 2008
Grrrr!!
m'refaites plus jamais ça les filles... plus jamais!!
nè rahou 3andi ettensiO... tè nti7 endoukhelkom!! wowh (albi, albi, albiii, jboff!)
bjèh St Converses, prenez soin de vous deux... le temps que je puisse me consacrer totalement à vous deux wenwarrikom ezzenbè3 win yetbè3 :-/
blech bouss sayyeb, yezzi mel bzè9 :-/
tutututururututuuuuu... :-/ (albi, albi, albii!!)
mella kwazi nta3 wethni! beuuu!
mercredi 30 avril 2008
un creux de sérénité..
Pis je suis "légèrement" amoureuse.. j'ai appris à "quantifier" mon amour.. pour des relations sans prise de tête, dont on tire du bonheur et dont on sort sans grande écorchure.. je me laisse aller, et j'aime ça.. pour le moment.. (faut faire la part des choses.. entre etre amoureuse de quelqu'un.. et aimer quelqu'un.. post-it!)
J'ai de l'excès d'amour..
Et j'trouve pas d'exutoire..
J'en ai en surplus.. et ça gonfle.. et ça croît..
Demain, ça sortira de mes tripes et ça se mettra à courir dans les rues..
Petit Bouddha potelé.. ruisselant de ... peine contenue.. continue.. compte-tenu.. con.. ténu..
ça brandira ses petits poings coléreux..
ça se jettera sur les passants..
ça enlacera les chiens errants..
ça.. s'évanouira dans la nature..
Déchet toxique.. biodégradable..
Ouais.. tu parles..
Mon petit Bouddha d'amour m'est revenu en pleine figure.. dégoulinant de merde..
Mon petit Bouddha ruisselle de reproches silencieux..
Mais arrête de me jeter comme ça à la figure des gens, purée!
j'en prends plein la tronche, moi, de mains dégoûtées qui me repoussent..
Tu m'as trop mâchouillée, espèce de gourde..
Excuse-moi.. j'savais pas.. ou alors.. j'espérais..
Que.. Je ne sois point cette damnée Something qui voit venir les gifles et qui y tient quand même..
Que.. Les êtres primitifs de mon espèce.. avaient quand même le droit d'être heureux..
J'avais oublié qu'il y avait des règles de jeu à respecter.. et moi je n'ai jamais su..
Je suis d'une lenteur d'esprit... agaçante..
Quantifié, pas quantifié, ça fait toujours aussi mal..
Je rétrécissais mon ptit Bouddha à chaque fois pour qu'il prenne moins de place..
Et plus c'était ptit.. plus c'était condensé.. (lol) ..
même si ça pouvait se mettre sur la table du salon.. dans un coin du bureau..
même si ça pouvait servir de serre-livres.. de sous-plat même, si on en voulait..
ça m'revient toujours en pleine figure..
Mais on n'a pas idée d'importuner les gens avec de l'amour en boule, quand même! nan mais!
Et ça m'écorche la peau avec ses mains potelées.. qui descendent griffer mes tripes.. les dévorer..
Comme d'habitude...
Mais... cette fois.. je m'en moque..
Je fais comme la mère qui allaite son 2365432e bébé, et alors que le bébé tète, pince, mord, elle, lit un bouquin tranquille, l'air de rien..
Tu peux me bouffer les tripes, "petit" excès d'amours dont personne n'en veut..
J'ai d'autres chats à fouetter.. après.. on verra..
(Parenthèse: quand est-ce que ça.. après?... m'en tape.. y a plus important à gérer, maintenant...
pas question de m'apitoyer sur mon sort comme une veuve éplorée.. non mais.. faut avancer.. je dois le faire...)
J'ai peur d'être devenue inhumaine.. ou alors.. calculatrice..
Mais alors.. d'où me vient cette douleur diffuse..
d'où me viennent ces regards incessants vers mon téléphone..
Ce dégoût de moi-même..
Je les mets juste en cage..
ils m'ont déjà assez pourri la vie comme ça..
And... I'm determined to go on..
Oh God... grant me the serenity to accept the things that I cannot
change..
The courage to change the things that I can..
The wisdom to know the difference..
Oh ooh and.. God.. give me the courage to love with an open
heart,
An open heart, an open heart..
I wanna love with an open heart
Oh ooh oh with an open heart..
India Arie.. (rien à voir avec le morceau qui suit..)
samedi 26 avril 2008
Birbiday ti yooo!
Joyeux annif' Slim ^^.. (ahawka plus qu'à temps, cette année ^^ )..
J'te souhaite de partir le plus loin possible, de .. trouver ce que tu cherches vraiment.. même si je ne sais pas ce que c'est, mais tu l'auras, parole de m3allem Dardour :p ...
Bon, pas de cadeau, puisqu'on a décidé de faire des économies pour ces putains d'études.. par contre..
ça c'est pour qu'on se rappelle des journées passées à se faire des ampoules aux pieds, petits pieds de la ptite boulette, et gros pieds du ptit nerveux.. on finira surement en tongs et bandages comme les anciens japonais :pp .. (nan mais franchement.. que ferai-je sans toi.. merci d'être là et de supporter mon caractère de chien :p )
Mes pieds cependant ont tenu à te faire un pied-de-nez (t'inquiète, ils sont propres :pp )
Ce matin, j'ai été à la plage me soulager les pieds, et tes pieds doivent encore être sous la couette à souffrir le martyr.. nananaèèèèreuuuuuuu.. :)))
j'ai po trouvé de Dhafer Youssef, par contre, ce titre devrait te plaire..
vendredi 18 avril 2008
24e Bougie à Souffler..
Aujourd'hui(m'enfin, hier), c'était mon anniversaire *dit-elle en se creusant la tête pour apporter une valeur ajoutée à la chose*
Constat Trivial: c'est mon troisième anniversaire que je "célèbre" sur un blog. (premier, premier(bis), deuxième)
Constat Inattendu: c'était sans doute ma meilleure journée d'anniversaire.
Oh, je me suis endormie hier à 6h du mat' pour insomnie chronique, pour être réveillée par l'appel d'une amie à 8h20, qui voulait que je profite de ma journée d'annif' au maximum.. que j'aille faire un tour à la plage.. que je me fasse mon petit trip, pour une fois..
J'y comptais mais bon, l'ayant déjà fait hier (la plage), je me suis mise au ménage avec ma grand-mère..
on a tiré, on a poussé, épousseté, plié, rangé, déplacé, animées par El Hadhra, moi chantonnant à tue-tête et ma grand-mère parfois m'accompagnant dans les passages qui lui plaisaient le plus..
Déjeuner, une énième intercalation avec monsieur le paternel pour l'histoire du changement d'orientation universitaire, douche, puis boulot (ou presque). rien de bien méchant.
La différence, c'est que je me sentais bien, dans une atmosphère éthérée rien qu'à moi.. comme ces derniers temps, d'ailleurs..
Ce sont ptet' les médocs..
Ou alors les perspectives d'avenir qui s'offrent pour une fois..
Plusieurs personnes y sont sûrement pour quelque chose.. mes deux amies d'enfance.. mes deux Muldum.. ma Mamoun d'amour, ma Cerise à l'absinthe, mon khorma, mon obbay hatchi 7anni (bien que ces deux derniers, ... ayya bark, ech na3mloulhom, nhezouhom ch9af wou sel3a :-)) , j'vous aime comme vous êtes), mon ptit Papa Noël, mon neveu chéri, Slim comme d'hab' .. lè ynahhik 3leyya, ma 3atba préférée.. :)).. mon collègue.. ma moman surtout..
C'est le premier anniversaire depuis des lustres que je passe de bonne humeur.. apparemment ma saison "claire" est en avance cette année :-)).. (espérons que ce ne soit pas aussi éphémère qu'une pluie estivale..)
Petit Bilan Rapide depuis Janvier: Rapide?.. euuuuuu..lol..
ben, je me fais suivre, je me suis fait chier, j'ai sauvé mon année in extremis, je suis passée par tous les états d'âme possibles et imaginables, là je vais "bien", dans le sens où mes deux moi sont réconciliés pour le moment..
chui plus à mes yeux un monstre hideux, chui plus la ratée du siècle, je suis moi, peu importe ce que je suis, je suis là et puis merde, j'exploite mon droit de façonner mon avenir. même si je ne vaux rien à mes yeux ou à celles de certaines personnes que j'ai pas envie de citer et qui pourtant m'ont oh combien pourri la vie avec cette vision d'horreur qu'elles me renvoyaient de moi-même.. m'en fouw!
j'appelle au droit du monstre de Frankestein à exister et à être!
Pis je suis "légèrement" amoureuse.. j'ai appris à "quantifier" mon amour.. pour des relations sans prise de tête, dont on tire du bonheur et dont on sort sans grande écorchure.. je me laisse aller, et j'aime ça.. pour le moment.. (faut faire la part des choses.. entre etre amoureuse de quelqu'un.. et aimer quelqu'un.. post-it!)
L'avenir? je le vois déjà, je l'ai déjà prétracé.. j'ai déjà choisi la voie solitaire, celle de la passion pour la nature, pour la mer, pour la vie, les voyages et les déplacements.. tant pis pour mon petit bébé que j'aurai emmené au Japon..
Le passé? ben c'est passé..
Je reste quand même accrochée.. aux BDs Don Rosa.. aux mangas.. aux machins puérils.. (nan, mademoiselle l'esthéticienne, j'ai l'air d'une lycéenne avec mes sourcils ndrakifechment faits, j'ai l'air d'une gosse, et je compte le rester!) (nan, renoncerai pas aux tresses ni aux fantaisies qui me sont propres!)
Papa.. (le vrai, hein..).. va voir ailleurs si j'y suis.. tu peux me regarder de travers, me crier dessus, me taper à nouveau si ça te chante, ça m'est complètement égal. je ne reviendrai pas d'un pouce sur ma décision.
M'man.. j't'aime tant et j'espère qu'en partant, je te facilite les choses..
et puis.. 24 ans, c'est un beau chiffre.. j'ai toujours aimé..
6*4 = 8*3 = 12*2 = 24
j'adore... parce que je le vaux bien..
Joyeux anniversaire à moi, hope me lots of things...
And nothing else matters..
samedi 29 mars 2008
Joyeux Anniversaire Balthazar!
Et désolée pour mon retard, Monsieur_Picsou_qui_a_fêté_ses_soixante_ans_décembre_dernier
Oui, chacun a ses p'tites manies pas très catholiques ^^
lundi 24 mars 2008
Lettre Ouverte..
à toi..
Oui, toi..
qui m'a rayé de sa vie..
d'un simple click.. additionné de quelques boutons bidouillés sur un téléphone..
qui NOUS a rayé de sa vie..
R. et moi ..
J'avais envie de t'écrire un mail..
Mais je n'ose pas..
t'écrire quelque part, sur un ilot perdu sur le net..
me parait plus courageux que de me morfondre dans mon petit journal intime..
et moins dur que de t'adresser directement la parole..
Parce que tu vois.. je t'oblige à rien..
tu peux tomber dessus un jour.. par hasard..
comme tu peux continuer à vivre ta vie, tournant définitivement la page des "àpeupristes"..
[et là, monsieur se reconnait..]
J'ai passé des mois à me demander,.. pourquoi?
va-t-il bien?
pensait-il vraiment ce qu'il faisait?
et nous demandions de tes nouvelles.. par intermédiaires..
tu as eu ton diplôme..
j'apprends il y a quelques jours.. que tu t'es fiancé..
tous mes vœux de bonheur.. :)
toute ma gratitude pour nous priver de notre part de joie pour ce qui t'arrive...
toute ma reconnaissance pour te foutre pas mal de nos états..
je t'en informe quand même..
R. est dans la merde jusqu'au cou..
R. tourne en rond..
R. m'inquiète..
R. est le "seul" qui me reste... d'une certaine nuit blanche à un certain aéroport..
avec un certain H. qui apparemment, ne nous trouve pas "à son niveau"..
monsieur nous trouve peut-être pas assez intellos pour lui?
trop "populaires"?
trop "ignares"?
Moi?
oh.. je vais bien..
je refais mon année.. et je m'en fiche..
je prépare mes papiers pour un mastere en biodiversité.. il se fait peut-etre tard...
peut-etre que ce n'est qu'un de mes rêves chimériques qui finissent inachevés..
ah, je me fais suivre aussi, disait l'autre..
enfin, depuis le temps qu'on en parlait, toi et moi :)
je me suis décidée..
ça va mieux..
mais j'ai pas changé d'avis..
sur tu-sais-quoi.. :) ..
m'enfin..
j'ai l'air d'une maitresse délaissée.. LOL ..
Mais c'est que... je n'ai que mes amis.. dans ma vie..
j'en ai si peu.. et tant d'amour à donner..
oui, de l'amour.. pas de l'affection..
désormais, je hais ce mot..
les gens ont de l'affection pour les chiens errants... pour les chats crevés sur la route..
chui pas un papillon blessé, merde!
je t'aime autant que R.
je vous aime tant..
et j'étouffe R., depuis que tu n'es pas là..
j'ai peur qu'il me laisse tomber, lui aussi..
parfois, je lui parle..
"t'es là?"
"oui.."
"tu vas bien?"
"oui hamdullah"
"ok"..
et je me retiens pour pas lui sauter au cou..
pour pas lui hurler..
me laisse paaas..
gâche pas nos souvenirs communs..
mon diablotin préféré..
tout ça c'est de ta faute..
bah..
ta faute?
pas tant que ça..
ce n'est pas de ta faute en fin de compte..
que les amitiés, les sentiments, ne sont jamais "équilibrées"..
ce n'est pas parce qu'on t'aime..
que tu "dois" nous rendre la pareille..
mais t'avais pas..
t'avais paaaas...
à passer autant de temps avec NOUS..
t'avais paaas.. à ME faire connaitre... Louise Attaque.. Amine Maalouf..
à passer LE voir quand tu le pouvais..
ni à nous nommer organisateurs officiels de ton planning..
quand tu venais..
t'avais qu'à ignorer.. nos marques d'amitié..
y a pas de "pitié" dans ce genre de relations..
m'enfin, qu'en sais-je..
Pourquoi?..
et puis, je te signale que j'attends toujours que tu m'envoies la photo que tu as prise de moi l'autre fois..
j'y tiens, tiens!
elle était plutôt réussie, pour une fois..
ta photo, cuillère en l'air.. t'attend toujours dans le dossier de partage..
et puis à quoi bon, hein..
je suis pathétique,.. :)
c'est juste que ...
j'ai gagné mon pari.. tu t'es "engagé" avant moi.. et tu me prives de mon gage :) ...
[mode, nan nan, je ne suis pas blessée pour un sou.. ]
Lol..
quand j'ai commencé la lettre.. j'avais tant de choses à te dire..
je ne trouve plus mes mots..
tant pis.. :)
Bonne continuation dans ta vie..
et merci du court passage que tu as fait dans la mienne.. :)
Lil'.
dimanche 24 février 2008
Taste Of Blood..
Removal Failure..
échec lamentable...
Pitoyablement résignée à te voir envahir tous mes pores.. mes cavités..
Je regorge de toi..
Try to resist, but it's just not finished with you yet..
A hold too intense to forget..
Et j'ai un goût de sang sur les lèvres...
Parce que mon nez saigne toujours...
Mes larmes m'échappent...
Je m'essuie négligemment avec le revers de mon pull..
Comme une gamine.. que je suis encore et toujours..
y a-t-il une serpillère pour sauver l'Arche de Noé?..
Tu me jette dehors par mes narines..
Et tu t'installes.. les pieds sur mes orbites...
Ton putain de sourire sur les lèvres..
et ton sac de souvenirs dégoulinant de sève remâchée est à côté..
Tu pioches un cliché.. tu mords dedans..
C'est un morceau de mes tripes que tu grignotes..
I get a taste of blood in my mouth when you're near
A feeling that's too painful to bear
Straight to my head...
comme un écho dans ma tête qui ne m'appartient plus...
to bear...
to bear...
to bear...
Dégage..
Sors de là...
Délivre-moi de cette abominable liqueur à vampires..
Let me breathe...
I get a look of fear on my face with you here
A feeling that shivers down my skin
Enlève tes empreintes de là.. et de là...
de ce trottoir... de cet escalier.. de ce banc...
Ne laisse plus traîner ton souvenir en filigrane sur mes yeux..
Prends plus soin de tes affaires, putain!
Je garde bien les miennes chez moi...
et c'est pourquoi je saigne du nez...
Plus de place pour moi et toi chez moi..
Alors c'est mon sang qui fout le camp..
et revient taper à la porte de mes lèvres pour qu'on lui balance quelque globule oublié..
t'inquiète pas...
Serai jamais assez faible... pour venir taper à ta porte...
tu peux compter sur mes chevilles vissées au sol..
ma 3andek ken errjel...
Archive - Taste Of Blood
dimanche 17 février 2008
Confidences Sans Importance..
bon, tagguée par Nadouille, je remets à plus tard quelques petites engueulades comme je les fais si bien pour faire des confidences... ce n'est pas si difficile puisque chez moi rien n'est important :)))
voici le règlement du jeu:
1- Mettre le lien de la personne qui vous a taguée
2- Mettre le règlement du jeu sur votre blog
3- Mentionner six trucs sans importance sur vous
4- Taguer six autres personnes à votre tour.
5- Les prévenir sur leurs blogs
Donc..
Première Confidence:
un truc d'actualité... je me suis rendue compte en voyant par à-coups l'énième rediffusion de Ghada, un feuilleton ramadanesque de mon adolescence, que j'évitais la scène où on emportait Afif ( Fethi el Haddaoui )en exil, juste après qu'il ait appris que son épouse Yamina, jouée par Dorsaf Mamlouk à ses débuts, était enceinte. c'est là que je me suis aperçue que le feuilleton m'avait fait grande impression à l'époque, surtout à cause de sa fin "frustrante", de la prestation des acteurs, du "cru" de certaines scènes (comme le suicide de l'algérien dans le camp de détention, eh ben, j'en ai de la mémoire, lol), et qu'il fait partie des trucs que j'évite de regarder pour pas me "faire mal" (comme One Million Dollar Baby, par exemple)
Deuxième Confidence:
En ce moment, ma mémoire ressemble à un gruyère "maghchouch", plus de trous que ne le stipule le standard 290.4 des FTC (Fromages Trop Chers)..
je prépare mes papiers pour un dossier de mastere, et puis je les balance un peu partout.. j'ai failli avoir une crise cardiaque en découvrant par hasard mon attestation d'admission au concours des écoles d'ingénieurs tapie entre les feuilles d'un cahier de brouillon de ma sœur..
j'oublie mes documents, j'oublie les anniversaires, j'ai du mal à me rappeler les gens qui m'appellent, et ce que j'ai à faire, ce que j'ai déjà fait. j'ai désigné ma ptite sœur comme pense-bête vivant pour les trucs urgents.. pour le reste.. tant pis..
Troisième Confidence:
Sous des airs de "grande réservée", je m'aperçois qu'en fait, je suis une grande rêveuse idéaliste. ça me fait chier parce que ça ne m'arrange pas, parce que je sais que ça mange pas de pain, ce truc. Je viens de refuser un "poste d'office à Tunisiana dès que j'aurai mon diplôme", rien que parce que j'ai décidé, et je n'en démordrai pas, que je ne peux être compétente en tant qu'ingénieure, que je veux aller voir ailleurs, faire autre chose. je n'en ai rien à foutre de "la place bien placée", ni de "l'argent bien argenté". Je veux juste suivre mes passions, même si c'était en haillons, même si je passe par des moments difficiles, mais je ne crois pas qu'aucune déconvenue ne surpasserait les cinq ans cauchemardesques que je viens de passer.
Quatrième Confidence:
j'ai un faible pour le fromage, et tout ce qui est produits laitiers. depuis toute petite, je ne suis tout à fait réveillée que si je prends mon lait au choco d'abord, puis au café quand j'ai grandi. dans la même veine, je n'arrive toujours pas à chasser la fameuse souris de mon studio. mieux, je le lui ai cédé, j'y vais plus. mais sans fromage.
Cinquième Confidence:
ça fait exactement cinq mois que je n'ai pas vu la couleur de la mer. et pourtant j'adore les promenades sur la plage... je suis une fille de Neptune, mais bon. j'y vais ptet' plus parce que, m'enfin, c'est supposé être sans importance, donc... :))
Sixième Confidence:
certaines collectionnent les chaussures, d'autres raffolent des accessoires, moi j'adore tout ce qui est maquillage. boites de fard à paupières, gloss, tout ce qui est couleurs m'enchante. je ne me maquille pas forcément souvent, mais me barbouiller de couleur me rend de bonne humeur... et puis, la "beauté naturelle", j'y crois pas trop... y a qu'à se regarder au miroir avant de se laver la figure le matin :)) ... et si on n'a pas de "beauté naturelle", on fait quoi? on se résigne à faire le vilain petit canard? nan mais!...
Les personnes que je taggue: ben, may évidemment :)) , H&M, Joli Coeur, Glin' Glin', et puis ceux qui le veulent du blog Alternatif
(mat7achmounich, hein xD)
lundi 31 décembre 2007
Clôture de Comptes..
Je suis allée plonger dans les profondeurs de mon ancien blog, afin de repêcher mes résolutions pour 2007.. hakkeka.. Histoire de se foutre de ma propre gueule, et surtout histoire de me convaincre que ça fait bien une année passée.
Bien entendu, c'est la débandade générale côté résolutions, et le vide absolu côté bilan de l'année, parce que tout simplement, dans mon référentiel privé, ce ne fut absolument pas une année..
Ce fut euuh.. rien du tout. on m'aurait dit que j'étais encore le 4 janvier 2007 que ça ne m'aurait pas étonnée du tout.
Ouais, comme d'hab', j'ai fait la connaissance de plein de gens, j'ai été éjectée de la vie de plein d'autres, je suis tombée, je me suis relevée, je me suis mise à d'autres genres musicaux,... mais ça frise tellement la redondance exaspérante que ça ne peut être une "évolution"... rien qu'un cycle parmi d'autres, monotone et prévisible..
Je tombe.. on me relève..
puis on me laisse tomber..
J'apprends à marcher toute seule..
Jusqu'à mon lit..
Où je m'affale pour écouter et me taire..
Puis je sors..
Je marche..
Je ris..
Je suis heureuse..
et puis je me fais gifler..
je retourne voir ma tisane chérie..
Pour effacer quelque peu le goût acide du "je m'y attendais, ça ne peut en être autrement pour moi de toutes les façons"
et rebelotte.
Pour ce qui est des résolutions, je n'en ai aucune, ou presque, mais ça, on s'en fiche..
Puissent ceux qui le veulent commencer l'année du bon pied, moi j'ai déjà les deux pieds dans le plat.
[on l'a bien compris, je suis d'humeur sayyebni_yerham_obbayek]
samedi 24 novembre 2007
Selling some Wind to the Boats..
Marre..
de beaucoup de choses..
Toutes ces choses nébuleuses qui m'échappent (expression piquée)
Promis..
je faisais pas semblant de partir.. pour que tu me retienne..
c'est comme si j'étais coincée dans l'anti-chambre..
Sur le pas de la porte..
Les gens passent et moi..
j'y suis, j'y reste..
Toujours eu cette fichue manie de gêner le passage..
même pas foutue de m'auto-reléguer dans un coin discret..
But don't you even dare to say.. that I'm fakin'
I'm not fakin'... I'm not the Hell fuckin' fakin'..
cannot bare your stupid chatting anymore..
Toute cette psychologie à deux balles qui m'agace..
Tu veux peut-être que..
je fasse un remake d'une pièce tragico-comique..
Que je tombe à genoux dans la rue..
en m'arrachant les cheveux..
Que je me poignarde théâtralement..
Yeux levés au Ciel..
Soupir exhalé avec une pointe de miel..
[oui, soyons sensuelles jusqu'au bout!]
Sorry babe.. not really interested..
I was boooorn... booorn to be aliiivee...
Oups!
Ce n'est pas comme ça que mes tripes s'expriment..
Mes tripes s'arrachent en silence..
Elles s'éteignent dans le rire..
et la dérision..
Elles attrapent l'absurde au vol..
Et le font mariner..
Dans de l'huile de foie de morue..
Parce que c'est bon pour les os.. Lol
Tu veux peut-être que j'en fasse des paquets..
Je suis à cours d'emballages..
que j'en fasse peut-être des tonnes..?
Mes plus gazeuses excuses, je suis pour le moment aphone..
Veuillez essayer un autre numéro de saxophone..
Accompagné à la guitare..
[je me demande ce que ça donnerait.. tiens]
où en étais-je?..
tu vois..
Je me perds souvent en route..
& j'ai du mal à finir ce que je commence..
Je suis intérimaire du cerveau..
Peut-être que je n'en ai pas le culot..
Ou la véritable envie..
Pas envie d'être ici...
ni là-bas..
ni nulle part ailleurs..
[Le Jingle de Canal+ retentit]
Je suis peut-être trop pourrie..
ce n'est pas une excuse..
c'est une raison de plus..
ici, on ne garde que les meilleurs..
on se fait les nazis du nouveau millénaire..
envoyons balader tout ce beau petit monde ignare et inculte..
que l'on ait plus de place pour étendre nos vénérés petits pieds d'élite incontestée..
J'aime pas quand on me jette dehors..
Je suis trop sensible de la peau du cou..
ça me démange et je sens venir la claque..
Je sens toujours tout venir ..
C'est pour ça.. que je cherche à partir..
Mais j'ajourne indéfinément mes départs..
et ce n'est pas ma faute..
ni la tienne..
que tu sois là à chacun de mes faux décollages..
à m'arracher mes bagages des mains..
et à me tirer en arrière..
[purée, pas le cou, pas le cou!!]
De quoi je parlais déjà?..
ah oui..
Je suis tellement fatiguée.. tu sais..
So exhausted.. tired for so many reasons..
I think you won't understand most of it..
But don't care..
Don't worry..
Don't bother..
even if I won't be really fine..
I can take care of myself..
and even if I can't..
None of your business..
vendredi 23 novembre 2007
When a SF fan is watchin' MJB..
[Warniiinnnggg, une note totale spoil de Meet Joe Black]
J'ai trouvé ça bien mimi la première fois, mais lorsqu'une adepte des séries & films de science-fiction regarde pour la deuxième fois Meet Joe Black (rencontre avec Joe Black), voilà ce qu'il en résulte:
* "il" se fait renverser par une voiture.. "oh mince, et elle a fait comment la Mort pour récupérer son corps après? Il s'est levé de suite? elle l'a pris à la morgue? et pourquoi y a personne pour s'étonner de la disparition du corps? :o "
* divers échanges entre Parrish & Joe .. " Où est la V.O? veux écouter en V.O! snif! "
* Joe veut s'amuser aux côtés des humains.. "on s'occupe comme on peut chez les shinigamis.. cf Death Note xD "
* Joe se fait traiter de fils de pute.. "pfffmouahaahaha.. au moins il sait qu'il est le fils de 'quelqu'un' xD"
* Joe se tape la fille Parrish.. ou plutôt.. c'est la fille Parrish qui se tape Joe.. "wooow wow wow, ça frise la pédophilie :o "
* Scène finale.. " ben voyons.. et il est où le corps du Parrish? hein? on risque pas d'accuser l'aut' mec? Où est la police?? Police!!!
& elle, elle est amoureuse de qui au juste? de celui avec qui elle a pris un café ou de l'autre? & pourquoi on me parle de ça? & pourquoi la Mort devrait-elle avoir un sentiment quelconque? elle a pas pensé que ça pouvait compliquer sa tâche? & puis c'est con de se raccrocher désespérément à quelques jours de plus d'existence, après 60ans de vie plus que remplie :o.. blablabla.. blablabla.. "
ça m'apprendra à regarder un truc comme ça une deuxième fois. La prochaine fois, pour la magie, je me contenterai d'un bon vieux Disney.
dimanche 18 novembre 2007
Djeja au Vitriol.. [Pot au Feu à l'Arsenic]
[SoundTrack... Djeja T9a9i bin Swe9i..]
[Al itar Ezzamani wal Makani... Cadre Spatio-temporel... une nuit d'un hiver encore hésitant, sur le pas de l'horizon... Un Renard dans un Poulailler.. Mra fi 7ammem Errjel... tarf 9addid fi s7an Paëlla..]
Al a7dèth... The Events..
*Roulement de Tambour*
7addatha Chakhtouron 9ala..
Il était une fois.. Djeja..
[une poule, une vraie, toutes options, plumes comprises dans le tarif, hein... pas une poule en deux pièces sous son manteau de fausse fourrure.. faisant le pied de grue sur le trottoir.. à la recherche d'un pigeon à sa mesure..]
Donc... il était une fois.. une poule..
Caquetant parmi poules et coqs..
Et parfois quelques renards pas en toc..
[j'adore la rime.. muahaha..]
Un jour..
La poule en ayant assez de la communauté..
Leur tint à peu près ce communiqué..
"Oyez.. Oyez..
Jeunes Poulettes & Jeunes Poulets..
& tous les autres..
Y en a ras la mangeoire de vous tous..
Ras le bec..
Ras la crête..
[que j'ai pas, hé oh, chui pas vache!]
Vous, là-bas..
Oui.. Vous..
Qui faites les scénarii de nos jours..
de nos pauses-pipi.. et de nos histoires de fours..
Qui présumez de nos intentions..
de nos crises d'identification..
Tout imbus de votre prétendue perspicacité..
Ricanant dans votre coin..
Sur les secrets des autres..
Tissés sur vos propres toiles..
Glapissez bien.. mes lapins..
Et restez donc dans vot' coin..
à rien foutre qu'à engraisser de rumeurs..
et à ruminer de la graisse..
Un jour le fermier passera..
et *snap*..
*hinhinhin*
Toi..
Qui t'abreuves de bile..
et te nourris de gifles stériles..
Toi..
Fierté mal placée..
Malsaine...
Qui trouve son bonheur dans la peine de ceux qui la chérissent..
- Aime-moi!
Que j'souris..
et que tes plumes tournent au gris..
[c'est pas mon problème! hein! none of my business.. j't'ai pas demandé de toutes les façons..]
[mauvaise foi.. va!] -
Quel effet ça te fait.. dis..
de te retrouver face à ce silence inédit..
Toutes les poules ne caquètent pas.. mon poussin...
Y a trois sortes de trous.. dans cette basse-cour..
Les trous de cul..
Les trous à oeufs..
et j'ai choisi d'être un trou noir..
[bon, un trou noir, ça peut etre un trou d'un certain cul.. et le cul ça peut éjecter les oeufs.. mais bon, on va pas chipoter sur ça, et puis ça commence à bien faire, les parenthèses longues!]
Trou qui vous absorbe...
Qui vous attire..
Et vous repousse...
Coins étirés en sourire mutli-dimensionnel..
Vous prend vos vers...
Et vous crache vos piques..
Oh.. loin de moi..
L'idée de vous faire la sainte morale..
On attend toujours notre prophète..
à la Basse-cour..
Loin de moi..
La pensée de vous dire..
Tout le bien et le mal..
Je ne sais pas ce que c'est que le mal..
Ni le bien..
Tout est relatif..
Dixit une épitaphe sur une tombe..
que je griffais tantôt pour mon dîner..
Seulement j'en ai marre de la cantine..
Je me barre chez les canards de la mare voisine..
Voilà..
Salut la compagnie! "
Comme d'habitude..
Une morale,
Notre histoire n'en a point..
On ne faisait que vous faire manger du foin..
Et.. faites gaffe aux degrés..
Vous risquez fort d'y dégringoler..
Wou koll 3am tjikom saba wentouma 7ayyin bkhir.
dimanche 11 novembre 2007
Un Caillou dans la Mare..
Y a quelques jours, sous harcèlement téléphonique, je me suis résolue à aller rendre visite à une amie d'enfance qui habite à à peine un kilomètre de chez mes parents, et que pourtant je n'ai pas vu depuis des lustres.. Je n'ai même pas été à ses fiançailles cet été, parce que je n'étais pas dans les environs.
Divers reproches sur mon absence et mon "boycot"..
Je n'ai jamais pris la "chose" comme ça..
Je n'ai pas fait "exprès" de pas venir la voir..
J'en avais tout simplement rien à foutre, quoi..
Elle sortit son album pour me faire feuilleter les photos de ses fiançailles,
Et ce que j'ai admiré le plus, c'était mon absence notoire..
Je me mis à nous imaginer, elle peinturlurée comme le veut l'usage, moi à ses côtés, chuchotant et pouffant de rire, émettant des réflexions débiles, et elle qui m'enfonce le coude dans les côtes pour me dire d'arrêter, et que son surfaçaire facial va finir par couler..
Ou alors, la prenant par la main, je l'aurai amenée à danser, effrontément et sans pudeur d'usage, faisant ululer sa mère "woh woh woh".. comme si on était comme d'habitude, toutes seules à la maison, chorégraphes de l'impossible, fantaisistes, à danser jusqu'à en tomber par terre, souffle coupé par la fatigue et les rires..
Mais je n'étais pas là, et j'observais son visage impassible et solitaire à travers les pages, tout en l'écoutant dresser le même tableau hypothétique des "si tu avais été là", en me serrant les mains et en me pinçant les joues.. [et il a en plus fallu qu'elle ne m'en veuille même pas..]
Oui, je n'étais pas là parce que.. parce que je n'étais pas en ville, mais j'aurai pu y être, j'aurai pu m'arranger..
Oui, je n'y étais pas parce que je me disais qu'il y aurait notre autre amie, H. avec laquelle j'étais brouillée [définitivement, irrévocablement brouillée, disons], et que je ne voulais pas les placer toutes les deux en position de "gêne", surtout avec les réactions puériles qu'elle peut avoir, des fois [du genre, quand moi j'arrive quelque part où elle se trouve, elle part de façon brusque, le nez en l'air..].. mais purée elle y était pas, nous l'avons plantée toutes les deux comme une belle patate..
Oui, je me suis dit que de toutes les façons, mon absence passerait inaperçue.. y aurait H., y aurait ses cousines, etc.. Que c'était pas important au fond, rien à foutre.
Ben je me suis gourrée.
J'avais oublié.. oublié tant de choses..
J'en avais presque les larmes aux yeux.
Et elle était là à me causer encore, à me dire qu'elle va se marier en juillet prochain, qu'elle m'enverrait bientôt son enfant pour que je lui apprenne à aimer la lecture et les bouquins, parce que c'est pas son truc à elle [c'est seulement là que j'ai ouvert ma grande gueule pour lui dire qu'elle devrait attendre un an ou deux avant d'avoir un gosse, pour mieux asseoir son mariage et en "profiter" avant, idée bien sûr qu'elle me rejeta en plein visage X-D .. "lèlèlèlèèèè... passée la première année on pourrait m'accuser d'être stérile, woh!" .. okay.. je ferme ma grande gueule, wena chihemmni taw X-D], et qu'elle, maîtresse d'école, va en faire baver à mes gosses si un jour ils se retrouvent dans sa classe [Oui, Si.. elle enseigne au Japon X-D]..
Elle me fustigea à propos de mes études [J'ai rien demandé! O_o] .. "hein, hein! si t'avais choisi de faire les Beaux-Arts ou des études de français pour suivre tes passions, hein! mais non! maths! t'as voulu faire des maths! haw el maths! tu te retrouve dans une impasse! voilà! [note: je ne suis pas vraiment "matheuse", et faut pas lui en vouloir, elle a une sacrée dent, une défense d'éléphant, contre les maths, faut qu'elle les incrimine de tout :)) ]..
Et puis pourquoi tu pars pas, hein! [rebelotte.. :)) ] .. Tu crois peut-être que ceux qui sont partis valent mieux que toi? Allez, pour une fois tu devrai ravaler ta fierté et demander à ton père! [Areu, mon père n'est pas Dieu-Tout-Puissant, ^^ de un, de deux, en quoi ça le regarde? il s'en fiche et je ne lui en demande pas plus, peuh!]"
Moi, je la regardais faire, véritable moulin à paroles et à souvenirs, et ça me fascinait que j'eusse autant existé dans la mémoire de quelqu'un d'autre, moi qui arrive à peine à rassembler des lambeaux d'existence dans la mienne. ça me paraissait extraordinaire que quelqu'un ait pris la peine de me réserver un compartiment quelque part dans sa vie..
C'est peut-être les effets des grandes villes et de mes pertes dans la foule.. des visages que je vois défiler dans ma vie et moi dans les siennes sans accrochages particuliers, sans impression ni trace, jusqu'à me convaincre de la "normalité" de la chose pour ne pas finir sur un questionnement aussi bête que stérile, sur les raisons de ma transparence, et par la suite attacher une importance démesurée à un quelconque signe d'interêt.
Je la regardais faire et je me disais, merde, après mon indifférence et mon rienàfoutrisme, je dois pas valoir cher dans son estime..
C'est là que, sans aucun signe avant-coureur, qu'elle s'élança en avant et me serra très fort dans ses bras, et avec une voix étouffée, angoissée, que je suis la personne la plus compréhensive, tendre et attentive, qu'elle connaisse..
Ce n'est pas vraiment une description que je me serai auto-attribuée, surtout à cet instant-là de mes réflexions, et je n'ai jamais vraiment tendu dans mes aspirations à être une personne de ce genre.. mais ça a fait "plouf" dans ma tête.
Un grand plouf..
Pas "Boom!", ni "Taf!", ni "Patatras!" ..
Rien qu'un Plouf..
Comme quand on jette un caillou dans une flaque et que ça fait des ronds dans l'eau.. qui se propagent.. propagent.. et s'évanouissent..
[lorsque je vois ce genre de scène dans un film, quelqu'un qui reste "tilté", "scotché" par un détail, un mot infinitésimal, j'ai tendance à me dire qu'on veut me prendre pour une imbécile, pour avoir cherché à me faire gober qu'une influence extérieure peut perturber le fonctionnement intérieur.. et pourtant..]
J'ai gâché cinq ans de mon existence à me morfondre dans mon coin, et dans quelques mois, elle se mariera et partira à l'autre bout du pays, pour accoucher à répétitions et changer les couches en chaîne..
Je ne m'assoirai plus sur son lit comme une gamine à me faire pincer les joues..
Nous ne sortirons plus traîner dans les rues désertes à chiper les oranges et les ballons des jardins abandonnés..
Nous ne nous affalerons plus en plein milieu de la route rien que pour faire enrager les automobilistes.. [bon, celle-là, elle voulait plus depuis longtemps, ça ne convenait plus à son statut de jeune fille, 9allek X-D]
On mettra plus Sexy Lady de Shaggy [humm.. pas de commentaire! X-D... euheuu.. d'ailleurs elle manque, celle-là, à mon palmarès de morceaux-souvenirs-stupides]
On n'aura plus de dialogue de sourdes sur les conventions sociales, la religion, la femme..
J'ai gâché cinq ans et je suis pourtant partie avec le sourire et la promesse que je reviendrai, et l'intime conviction que je ne le ferai pas.
Je venais de perdre mon ultime port d'attache.
[Avis aux esprits mal tournés qui hantent mon blog: Nan, chui pas lesbienne, enfin, je crois..
je devrai peut-être essayer, d'ailleurs.. ce ne sont pas les propositions qui manquent..
Dè 3alam Bayez yèkhwennaaa, 9al el akh el masri X-D]
mardi 6 novembre 2007
énième Connerie du Genre..
énième connerie qui entre dans le cycle des conneries répétitives..
Just like a one-night fuck..
Rien qu'un truc de passage.. furtif et jetable..
Jetable.. qu'on jette après..
Pas qu'on pose au fond d'un tiroir poussiéreux et sur lequel on serait susceptible de tomber, des années plus tard..
Non..
Jetable..
Direct à la poubelle... juste derrière le bouton Erase..
On devrait arrêter de lire aux enfants des contes de Dieux Eternels et d'amours pour toujours..
On ne leur apprend pas assez le concept "jetable"..
Et ça en fait des générations coincées entre deux secondes, qui croient aux promesses intemporelles..
qui ajoutent mentalement "toujours" à chaque phrase, à chaque sentence, à la moindre petite ... débilité..
et ça s'étonne que ça soit pas "ainsi"..
non monsieur, il n'en est pas ainsi!
mayjich hakka fi Bled Legwerra rahou, hein!
"tu sais, être ainsi c'est.."
La boucle, la ferme, ferme-la..
Je sais très bien ce que c'est, que d'être "ainsi"..
Mais qu'est-ce que tu crois? qu'est-ce qu'ils croient tous?
Que je suis un marchand de sable impassible?
Une sorte de lutin de compagnie, un nain de jardin?
"On" n'a pas à me causer comme si on allait expliquer le mode opératoire des pinces à linge à un handicapé mental..
Non.. chui pas amputée du poumon rahou..
Je sais très bien ce que ça veut dire.. que d'être ainsi..
Je n'ai pas besoin d'étaler du beurre pour faire savoir que j'ai des épinards..
Même si mes épinards ont toujours été trop éphémères..
Mais ce sont quand même mes épinards, merde!
Je ne les ai pas empruntés à la voisine, ce sont MES épinards..
Ce sont MES conneries, et qu'importe qu'elles ne durent que l'espace d'une nuit.. d'une heure.. d'une minute..
Je ne passerai pas ma courte nuit à essayer d'attraper des papillons éphémères..
Demain, d'autres naîtront..
Et mourra une autre feuille de l'éphéméride..
Coups de Coeurs musicaux et autres Conneries
On Commencera par un "merde".
Merde.
Parce que je le vaux bien.
Passons.
Cette semaine, je me suis enfermée avec de la musique et des films.
J'ai eu un mini-coup-de-coeur pour le clip de "Jacques a dit" de Christophe Willem, dit la Tortue (hum, -_-), clip que j'aurai aimé posté mais avec youtube et dailymotion out of service, pas envie de me faire chier à chercher ailleurs.
Bref.
Pas spécialement particulier, assez dépouillé et "ordinaire", mais les pieds dans le sable, mm..
Et puis il y a aussi l'interprétation de ma petite soeur des "lignes noires" qui le suivent. à la fin du clip, elle s'est tournée vers moi pour me dire: "t'as vu? ça ce sont ses soucis et ses souffrances qui l'ont rattrappé et enveloppé".
ça m'a paru tellement inattendu de sa part que je ne peux m'empêcher d'esquisser un sourire à chaque fois que je l'écoute, même si certains passages font tiquer "The Other Side of Mine", qui s'émeut de certains trucs qui chantent la fatalité, les amours perdus, blablabla.
[note pour moi-même: non, ma petite soeur n'est plus si petite que ça. s'en rappeler, le mettre en post-it s'il le faut]
Et puis j'ai revu "Rencontres à ElizabethTown". à l'époque, y a un peu plus d'un an, un ami me l'avait passé en insistant sur son côté génial. bien entendu, mon côté sceptique ne l'avait pas trouvé si génial que ça, même si ça m'a fait changer d'idée sur les acteurs bellâtres que je supposais d'office sans talent aucun.
[note: à ajouter sur la liste des exceptions, comportant Brad Pitt entre autres].
Mais je l'ai revu et le courant a passé.. comme quoi, tout est question de "circonstanciel". Je suis peut-être un peu trop réceptive aux "grains de folie éparpillés" en ce moment, ou à l'humour un peu particulier et "simplet". Je ne sais pas.
Quoi qu'il en soit, j'ai beaucoup aimé, et le film et la B.O, à l'ambiance "douce", "éthérée", limite "fleur bleue" (et alors, moi aussi j'y ai droit, des fois, peuh)
Tout à l'heure je me suis repassée la B.O de Trinity Blood, composée par Eguchi Takahito. ça m'a fait l'effet "tristounet mélancolique"..
Et là j'ai mis.. Elissa. Pas de raison particulière autre que le fait qu'elle suivait Eguchi sur ma playlist. je n'ai pas vraiment de souvenirs ni d'affinités particulières avec cette chanteuse, mais là sur le moment, j'aime bien. ça prolonge l'effet Eguchi.
Voilà, et un autre "merde", pour finir.
Merde.
mardi 30 octobre 2007
Ton pays, tu quitteras
Ta place n'est pas ici. tu devrai te démerder pour partir.
Ce n'est pas la première fois que je me fais dire ça. Cette phrase, Je l'ai entendue de chez plein de gens, des gens qui me connaissent bien et des gens qui me connaissent moins bien, voire pas du tout.
Je n'ai jamais su si c'était plutôt un "dégage, t'as pas ta place ici", ou alors "tu mérite mieux". Peut-être était-ce une simple constatation face à mon décalage apparent par rapport à certaines choses.
Ce que je sais par contre, c'est que ça correspond à mon désir, mon aspiration, qui tournent à l'obsession par moments, et qui ont l'air de se confondre avec des milliers d'autres volontés et "rêves". Mais je ne "rêve" pas de partir. J'en ai besoin, d'un besoin vital et salvateur.
J'entends plein de gens parler de "mirages", d'"illusions" de liberté et de richesse. Je ne convoite ni l'une ni l'autre, pas plus que la "facilité". La facilité et le confort tels qu'on les conçoit communément, je les ai en restant ici..
C'est juste que j'étouffe. Une sensation qui me vient des tréfonds de mon esprit et que je ne pourrai expliquer. Je me sens étrangère et je ne sais pas si je dois en culpabiliser, parce que je n'ai rien fait pour. Depuis toute petite, j'ai toujours été en conflit avec tout ce qu'admettait d'office mon entourage. ça m'angoissait de ne pas pouvoir admettre, de ne pouvoir être convaincue. Alors je me taisais par peur du rejet (parfois, dans mon imagination de gosse, je me disais que j'étais une extraterrestre et qu'on finirait bien par venir me chercher un de ces jours, oui je sais X-D ). Des fois je parlais, et ça faisait soit un de ces moments de fantaisie burlesque dont Ow a le secret, ou alors un spectacle de colère violente et incompréhensible.. Et dans tous les cas, ça faisait rire, on trouvait ça marrant.
Amuser la galerie, ça va un moment. au final, ça ne me dérangeait pas que je puisse faire rigoler les autres, ils n'étaient pas obligés de me prendre au sérieux, et puis, ai-je besoin moi-même de me prendre au sérieux..
Mais à la longue, c'est fatigant, vraiment fatigant, de parler aux murs. really exhausting. Fatigant d'admettre l'hypocrisie comme élément de savoir-vivre, fatigant de se heurter à une imperméabilité totale à "l'autre", tout ce qui est différent "d'eux", fatigant de devoir calculer, de diminuer son sens du civisme rien que pour pas faire snob, arrêter mes "désolée" et mes "merci" parce qu'il paraît que c'est bizarre.
ça peut paraitre superficiel mais ça creuse en profondeur, avec le temps. Jusqu'à atteindre les fondements de mon âme, jusqu'à me faire douter de moi, de mon authenticité, du juste-fondé de mon existence, tellement "hors-sujet", complètement à côté de la plaque.
Alors je veux aller voir "ailleurs", explorer d'autres "mondes", le "mien", celui où j'ai grandi, me paraît tellement étranger. La différence m'intéresse et m'attire..
Je ne sais pas si ailleurs serait mieux qu'ici, je ne le saurai qu'en allant voir, après tout. tout au plus aurai-je été un Arlequin itinérant, le rire est différent d'une ville à une autre, dit-on. Une expérience à tenter et que je ne pourrai en aucun cas regretter.
Je n'ai pas de "destination rêvée", si ce n'est quelques affinités avec certaines cultures, ou alors un conformisme de prudence aux destinations les plus "courues", là où je connais des gens, sorte de filet de sécurité pour débutants, mais pas un filet emprisonneur.. je ne veux pas me retrouver en communauté "étrangère fermée", autant rester ici. lol.
et puis y a mon être de femme. Je n'arrive pas à m'épanouir ici, je bloque. l'épanouissement qu'on me propose ne me convient pas, les idées, les pensées, les aspirations dont on veut m'abreuver, me donnent envie de rester une éternelle gosse boudeuse, Lol.. Et je suis incapable, je n'ai pas la force de caractère, de m'imposer telle que je le veux, indépendante, à part, bien dans ma peau. Je ressens certaines discussions, affirmations, s'insinuer en moi comme un poison à effet retardé, je me surprends des fois à avoir des réflexions qui ne sont pas miennes, qui me font encore sombrer dans le chaos.
Il m'est nécessaire de partir, sans cela, je ne pourrai jamais me détacher de certaines choses. Je ne pourrai pas me débarrasser de certaines interférences afin de savoir enfin où je vais, afin de distinguer, mes propres ambitions, mes propres limites.
Je sais, j'ai conscience que c'est là le discours de tout un chacun, plus ou moins sincère ou authentique, histoire de faire les intéressants, de se proclamer "différent", de se "valoriser" aux dépens des autres..
Mais ce n'est pas que je "dévalorise", la communauté dans laquelle je vis, que je me considère "meilleure". comme je le dis toujours, les échelles "verticales", ce n'est pas mon truc. C'est juste une question d'incompatibilité, si on veut.. Et loin de vouloir me coller une étiquette, je voudrai au moins combler mon besoin "d'identité", d'appartenance, pas d'affirmer ma différence. J'en ai vraiment besoin. On ne peut pas s'en rendre compte si on n'a pas passé sa vie "out"... Out pour Out, au moins que ce soit "3ala 9a3da", en bonne et dûe forme, étrangère de pensée et de papiers.
De plus.. Je cause.. Je cause.. mais je suis toujours là..
Pour que je dégage, il faut peut-être un bon coup de pied..
Pour que je mérite "mieux", il faut déjà que je fais tout pour..
Peut-être que je ne fais que rêver, finalement, moi aussi.. LOL..
(oui je sais, mon chou, ça fait trop de LOL mal placés, m'en tape.)
vendredi 26 octobre 2007
blablabla..
Une fois de plus, je laisse courir mes doigts sur le clavier..
ce n'est pas que je n'ai rien à raconter, bien au contraire.. ma tête fourmille de trucs aussi débiles que d'habitude... la psychologie divine, le vieillissement de la société, et tout autre sujet bien de son état et patati et patata.
je n'ai tout simplement pas envie d'en parler pour le moment.
je veux juste laisser courir mes doigts sur le clavier, dans une danse hypnotique, dans l'espoir que ce que je cours derrière viendra manger entre mes doigts, et alors je l'expulserai dehors et j'en serai débarrassée, parce que trop égocentrique pour cohabiter avec.
Comme je l'ai toujours dit et pensé, la médiocrité ne me fait pas peur. Je la laisse couler parce qu'elle ne dure jamais, et si elle dure c'est que il ne pouvait pas en être autrement. à force de la nier on risquait de s'y embourber encore plus.
je me laisse donc emporter par ma médiocrité.
j'ai une blessure au genou et je n'arrive pas à me rappeller de son origine.
c'est une blessure de celles qui ne se font pas oublier, même a posteriori, et pourtant, je ne sais vraiment pas d'où est-ce que je l'ai eue.
Et si j'étais de nouveau somnambule?
Et si je me suis fait bousiller le genou dans une tentative d'attentat à la vie du pot de sucre qui décidément persiste à se perdre sur mon bureau au lieu d'aller se ranger bien sagement dans la cuisine?
Et si c'était vrai, que la nuit mon autre, que j'ai tant frustré et fourré aux confins de mon esprit, se baladait quelque part et se ramassait des gadins à la pelle?
Ce n'est pas bien pour ma santé mentale, de me rappeler de mes délires avec des personnes qui ne sont plus là. vraiment pas bien.
Non, nos deux autres nous ne se concertent pas par tèl la nuit x-D.
Non, ils ne préparent pas de complots contre les jeux de société asociaux.
Ils n'existent même pas.
Y a que la souris qui est là, qui gratte toujours.
Elle est furieuse, je le sens au son de ses dents.
elle arrache les lambeaux de bois rageusement.
Je suis sûre qu'elle est en colère..
Je suis sûre qu'elle rêve de me filer un coup de boule à la place..
mais qu'elle peut pas, pour disproportionnalité de jhema..
Dire que je croyais que nous formions un couple uni, harmonieux, unique..
Décidément, elkollha chakchouka..
En ce domaine, on se ressemble tous.
On exige toujours de l'autre ce qu'on ne pense jamais à donner soi-même..
On voudrait toujours prendre et jamais donner..
C'est plus "reposant".
Il faut toujours que tu me donnes avant de recevoir, question de "barrière de sécurité"
Je veux avoir des preuves que mon investissement puisse etre rentable, et en matière de retour et en fil à retordre.
Il faut pas que tu t'éloigne trop, ça me fatigue.
Faut pas non plus que tu te rapproche plus qu'il n'en faut, je me lasse de ta face pour seul horizon.
Mais, souris chérie, j't'ai jamais collé, moua! ..
à moins que tu ne te sois lassée de moi, et dans ce cas, il faut me foutre la paix, quoi :o
Enfin bref, je te ferai un procès plus tard..
Que disais-je déjà? ah, la rentabilité.
Je crois que j'ai complètement foutu la rentabilité de mon weekend et de ma semaine en l'air.
Et la rentabilité de mes ongles :o,
pensez donc, un an que je n'ai pas mis de vernis :o
comment ça, un an avec des ongles qui ne servent à rien, meme pas à se labbezer avec des couleurs zarbi :o
à moins que j'aie rentabilisé mon lit, ma chambre, mon habitat. alors là, à fond. je m'y amuse comme une folle, entre quatre murs, à danser la chakabara - réminiscence de quelques souvenirs d'ado - et à remplir les grilles de Sudoku, moi qui détestais tant ça avant, mais c'est plus rentable que de chercher les formes bizarres du plafond, n'est-ce pas, toi :p .
c'est aussi ma grippe qui doit être rentable. je garde le lit et je rumine.
il faut que mon investissement en mauvais virus ait un interet, que diable!
J'ai l'impression de faire comme ce gosse qui rentrait tout écorché à la maison, et à sa mère qui s'inquiétait de savoir si ça lui a fait mal, s'il a pleuré, il répondait: "pas la peine, y avait personne".
Oui, quand il n'y a personne, à quoi bon être malheureux.?
ça sert à aller mieux, de pleurer.
quand on pleure tout seul, ça veut jamais s'arrêter.
quand on pleure entre les bras de quelqu'un, ça paraît toujours si dérisoire.
enfin, je pense, je n'en sais rien, je n'ai pas essayé ni l'un ni l'autre [ou alors, on suppose que, c'est tout comme, les choses ont la valeur qu'on leur attribue, n'est-ce pas]
Il parait que je dois faire une cure de désintox des "autres", ce n'est décidément pas rentable de se nourrir de l'image qu'il reflètent.
il faut que je m'installe un miroir en double réflexion pour que je me voie à travers moi-même.
pas évident, mais si c'est rentable..
rien ne vaut notre propre compagnie, après tout.
Ce soir, c'est décidé, dehors, petite souris..
puis nuit blanche en perspective, histoire de croiser "l'autre" quelque part entre deux états.
eyèh, pour la énième fois, c'est minable, c'est "triste", c'est ce qu'on veut, mais je ne pense pas que quelqu'un ait fait un quelconque investissement par ici pour exiger rentabilité en retour ^^.
mardi 16 octobre 2007
Lassitude
Qu'on se le dise..
Je suis lasse, et bientot, je baisse les bras, si ce n'est déjà fait.
où que je me tourne, je ne me vois pas d'avenir.. pas avec la configuration actuelle..
Bienheureux celui qui se prétend victime des circonstances..
Aucune circonstance atténuante pour mon cas..
Que de l'auto-destruction massive de l'intérieur.. une volonté de fer, de gâcher les choses, et de bafouer l'existence.. à défaut de celle des autres, la mienne..
Je ne comprends pas.. j'ai pourtant toujours détesté les mélo-drames et les poseurs en victimes..
je suis quelqu'un d'assez jovial et de bon vivant de nature.. [enfin, je crois, je ne sais plus]
alors pourquoi?
Pourquoi m'obstiner dans l'abstinence de tout ce qui est susceptible de me faire remonter la pente..
Cinq semaines que je n'ai pas mis le pied à l'école..
Cinq semaines que je me morfonds chez moi à ne rien faire.. à angoisser pour un avenir que rien ne m'empeche pourtant, en surface, de réaliser..
Chaque fois que j'y pense, je panique..
Je veux pas l'avoir ce putain de diplome! laissez-moi foutre le camp d'ici...
j'en ai marre.. marreee.. marre.. je suis à bout..
je viens de vivre cinq ans "d'attente"...
attendre et se résigner, attendre que ça finisse puisque je suis déjà engagée sur une voie, autant la finir. mais j'peux pas, j'ai plus de souffle, plus j'avance et plus je m'enlise, plus je m'enlise et plus je gâche toute ma vie à ruminer les alternatives trop nombreuses, jamais satisfaisantes, à repousser tout le monde, à régresser mentalement jusqu'à atteindre mes blocages d'enfant.
Alors je regarde, passive, défiler ma vie sans lever le petit doigt pour y changer quoi que ce soit. Sans claquer la porte et m'en aller, sans oser dire non et changer d'études, d'air, de visages. Je n'ai pas assez de courage pour me lancer dans l'inconnu, apparemment :). Lâche. Couarde. enfonce-toi encore plus sous ta couette..
Je ne sais pas comment tout ça finira.. une impasse. un cul-de-sac. sur tous les plans. J'enterre tout ce dont j'ai rêvé comme existences possibles et imaginables et je m'en lave les mains.
On veut que j'aie mon diplome? soit. je l'aurai (maintenant ou dans dix ans, ils n'ont qu'à assumer d'avoir engendré une poupée sans volonté et sans interet pour sa propre vie)
On veut que je réussisse ma vie? Okay. je me marierai et j'accrocherai mon beau diplome dûment gagné sur la cheminée, et je le regarderai en me limant les ongles pendant les soirées où mon mari assiste, le pauvre, à des prétendues réunions urgentes.
je le pense vraiment.. je n'ironise pas. Peut-etre est-ce plus reposant ainsi et moins cahotique. j'aurai une vie tranquille et sans problèmes, sans me poser de questions, entretenue pendant toute ma vie par quelqu'un qui veut du standing social en vitrine. personne n'en est mort après tout, et puis je ne suis pas vraiment le genre de personne qui ne peut se passer d'activité, à en croire la fréquence à laquelle de telles pensées de résignation m'assaillent.
Autant que ma vie appartienne aux autres et fasse plaisir aux autres, puisque je suis trop lasse pour m'en occuper moi-même, et que je suis indigne de vivre ce qui m'intéresse puisque je ne fais rien pour. je m'en fiche, j'ai juste envie que ça s'arrête..
[parenthèse: j'aimerai qu'on m'épargne les commentaires du genre "courage", ou "t'est trop bien pour finir comme ça" et autres banalités. personne n'en sait absolument rien, au fond, et ce n'est pas en lisant deux mots sur un blog qu'on peut avoir une idée globale de la personne qui écrit et qu'on peut juger de son aptitude ou pas à réaliser de "grandes choses".. j'en ai marre qu'on me surestime.. je ne suis qu'un tas de boue comme un autre, alors, passez vot' chemin, si c'est tout ce que vous trouvez à dire, merci]
lundi 8 octobre 2007
Peuh ^^
[...]
"comme nous! t'imagine!"..
Peuh.. "comme nous".. c'est sensé tout expliquer.. et ça ne m'explique rien du tout..
"nous", c'est qui? des gens qui se croient à part et qui s'étonnent de se trouver en lourde grappe amassée autour d'un noyau de non-sens et de perdition penséesque? qui se croient en haut de leur tour d'ivoire à observer un monde qui ne peut les atteindre?..
et "comme nous", veut dire quoi? ceux qui ont vu quelque chose, ailleurs, une niche dans le couloir pour certains, une porte à la full metal alchimist pour d'autres, un simulacre de beb el 3arch qui se révèle être plutot une bouche de l'enfer.. portail d'où s'échappent des images, des mots, des hallucinations et des ... écureuils de mer..
Peuh..
Je ne suis pas "en haut", ni "en bas".. je ne suis nulle part et je n'ai pas envie de suivre un modèle "en échelle"..
Je ne fais pas de voyage aux frontières du réel.. ni de visite dans les limbes.. vissée jusqu'à l'échine sur un sol plat, lisse et sans fioritures.. résolument "vraie"... pathétiquement "here and nowhere else".. charmant programme! welcome to the reality.. à la sauce shadowienne.. ça fait sol dur, nu, à la belle étoile, parce que ça sert à rien d'embellir la vérité! .. parce que je n'ai rien à y ajouter, en fait.. j'y passe.. j'y trépasse.. et ne laisse point de traces... (peuh, comme une ombre, quoi..) ..
Alors non, je ne suis pas "comme nous", tu sais.. c'est juste les champignons qui poussent sur le tronc qui t'ont induit en erreur.. sur l'espèce.
Placebo - Special Needs